talks-1280x800-5

Сборник трип репортов Господина Блаватского. Голова 12: Варвара — «Перед Оз»

Москва, июнь 2011

Это может случится с каждым, кто употребляет, даже редко. И конечно же все контролирует и знает.И обычно случается. Тогда, когда совсем этого не ждешь.

Статья не является пропагандой какого-либо рода. Просто  показывает обратную сторону этого очень увлекательного времяпрепровождения, которая может повернуться к человеку в любой момент и очень неожиданно.

Скажу честно — само нахождение под веществами — состояние порой воистину приятное и волшебное, не смотря на свои временность и иллюзорность. Особенно первые разы.

Но вот последствия этого удовольствия, а порой и даже подлая замена желаемого состояния(как в моем рассказе) на другое, противоположное, абсолютно не магическое и прекрасное, всерьез дают повод задуматься употреблять ли это всё дальше.

Ведь так или иначе все, что вы узнали в этом состоянии обычно имеет смысл только во время действия препарата.

А повторить захочется.

И тогда вы уже торчок.

 

Накрыло меня к моему огромному совершенно не позитивному удивлению чуть более чем моментально. Меньше чем за минуту. А это значит, что всё сразу пошло совершенно не так, как должно было.

Ещё во время снюхивания последний дорожки прекрасным солнечным летним утром в голове у меня пронеслась тревожная мысль: «Наверное зря я это всё делаю, ох как зря .»

Но пути обратного уже не было, и оставалось лишь покорно расслабиться в ожидании сильного, судя по всем признакам расширяющего сознания, удовольствия.

Расслабиться правда мне совсем никак не удавалось.

Вместо обычного предвкушения мягкого, плавного вхождения в трип (как это обычно бывает с препаратами схожего действия), меня буквально с размаху ударили по голове кувалдой, тем самым сильно подкосив мое спокойствие и привычную уверенность, что я всё контролирую.

Я в панике осознала, что я совершенно точно ничего не контролирую, и что ведь с момента непосредственной употребления прошло не более пяти минут.

О, Боже! Что же тогда дальше будет?!

Пытаясь хоть как-то собрать стремительно распадающеесе на бесконечные пиксели и фракталы сознание, я решила сходить на улицу подышать воздухом, пройтись.

Выйдя на улицу, я поняла, что сделать это мне будет совсем не просто.

Чувство паники подкатывало комком в горло и расходилось по всему телу сильными волнами.

Я понимала, что более получаса на ногах я не продержусь.

От этой мысли мне стало совсем как-то не весело.

Задор и предвкушения увлекательного доброго дня куда-то подевались. А вместо них было весьма трезвое осознание, что мне скорее всего нужна помощь.

И очень скорая.

Но только просить было не у кого.

Я с трудом пыталась придумать себе дальнейший ход действий.

Состояние мое тем временем в геометрической прогрессии ухудшалось.

Весь мир вокруг замедлился.

Казалось, что я могу уловить малейшие детали всего, что меня окружало. Но это скорее напрягало, чем увлекало.

Люди двигались будто уже по запланированными кем-то заранее траекториям ,как вечно подвисающем видео.

И к моему ужасу я двигалась абсолютно так же, хоть и осознавала свою скованность в пространстве.

Все началось казаться мне каким-то бездушным механизмом, где нет свободы, а есть лишь запрограммированные кем -то бесчеловечные ходы и решения.

Это было страшно неприятно.

Осознавать себя безвольным шурупчиком в механизме, без надежды вырваться из системы , в полном бессилии и отчаянии.

Остатками нормального сознания я конечно понимала, что это все скорее всего просто эффект от препарата, и оно рано или поздно закончится. Обязательно закончится.

Я знала, что это не навсегда.

Но только когда перед глазами одни лишь психоделические узоры и спирали, весь мир стал выглядеть как поплывший пластилин, начинаешь немного это забывать и вовсе терять понимание, где ты и что ты, и что происходит и вообще что.

Мое сознание будто гипнотизировали, уводя от реальности в ад бесконечной однообразной бессмысленной и неприятной отравленной материи.

Меня очень сильно забрало, и я честно не помню как я добралась до ближайшего торгового центра.

Также я отрывками помню, как просила воды и скорой помощи.

Я с трудом возвращала себя в привычное сознание.

Голоса и звуки вокруг потеряли смысл, я слышала лишь какие-то отрывки фраз, которые эхом повторялись в моей голове и превращались в болезненные звуковые эффекты, картинка явно вышла за рамки доступного в плане галлюцинаций, меня это даже не беспокоило — было настолько все равно и сил сопротивляться этому не хватало. Я ничего  почти не понимала и единственное, что я могла — это отрывисто смутно молиться остатками трезвого сознания про себя, чтоб отпустило.

Но надежды на это на самом дели никакой не было.

Меня не отпускало, а лишь затягивало в это всё сильнее.

Я физически очень плохо себя ощущала. Мне было жарко, я уже не могла стоять.

Все тело пронизывало тошнотворное ощущение сильного отравления, но прервать это я не могла.

Я уже полностью потеряла  ощущение реальности и самосознание к тому моменту, как приехала бригада скорой помощи.

Я их даже толком не помню.

Более того, в какой-то момент я просто поняла, что я умираю.

Очень дебильное ощущение, глупое такое.

Не страшно, а именно глупо, нелепо.

Что вот так? Так просто?

Да, я поняла, что умираю.

Выхожу из этого отравленного страдающего усталого тела.

Покидаю этот безумный идущий по кругу психоделический водоворот.

И знаете, мне от этого стало невероятно легко.

Грустно конечно, но легко.

Это было облегчение.

Мое сознание вылетело из обмякшего тяжкого тела и осмотрело все происходящее вокруг.

Со мной пытались поговорить врачи бригады, решали , что со мной делать. Прохожие были испуганы.

Я видела свою смерть, я держалась за нее, я ощущала ее рядом .

Она была мне близкой, родной и знакомой. Будто бы мы с ней давно знакомы и наконец-то встретились, так сказать, лично.

Эта была очень нежная и теплая встреча.

И в чем-то долгожданная.

Мне было спокойно с ней, не смотря на то, что я практически в отрубе находилась в окружении незнакомых людей и врачей .

Мне не хотелось обратно в тело, в последние минуты жизни мне в нем было просто отвратительно плохо. Поэтому смерть сделала мне большую милость.

Люблю ее за это. Благодарю.

Я была рядом со своей любимой смертью и размышляла над ситуацией логически.

Мда. Какая дурость. Вот так вот умереть. Ну, ладно.

Что тут уже сделать.

Надо дальше что-то делать.

Ведь по идее сейчас будет самое интересное!

Я наконец -то узнаю, что ждет меня после смерти.

Это захватывало и возбуждало интерес! И отвлекало от плохого состояния.

Ведь у меня началось самое главное приключение жизни.

Финальное и самое настоящее.

В момент моего в принципе спокойного смирения с произошедшим, какие -то невидимые, но по ощущениям светящиеся, белые силы подхватили меня и понесли мою душу к Создателю!

Это были невероятные, непередаваемые  ощущение!

Я наконец-то все узнаю!

Все, о чем мечтала с самого детства!

О чем думала , размышляла, вопрошала к небесам.

Узнаю все то, что я и искала в наркотиках.

Правду, истину! Просветление!

Ну да, это был билет в один конец, но все же раз это случилось, то оно того стоит!

И не было никакого на самом дела стыда или страха за содеянное.

Ведь рано или поздно все равно пришлось бы умереть.

Было ощущение полной свободы и радости.

Я летела к Создателю!

Нет слов ни в каком  языке, чтоб описать то, что я ощутила, попав к нему.

Какая-то безграничная любовь, свет и счастье.

Полнейшее доверие и чувство всемогущей защищенности наполняло меня.

Мне было очень хорошо.

Все земное одновременно гармонично потеряло и обрело смысл.

Я обрела смысл жизни не смотря на то, что потеряла ее.

Я встретилась со своим небесным отцом.

Я поняла, что эта встреча и есть, и была самой главной целью моей земной жизни .

Все мои дела, мечты, все люди  к которым я испытывала любовь, воплотились в той любви, которая сейчас исходила от Бога.

Да я встретила Бога.

И убедилась, что смерть действительно стоит того, чтобы жить. А вся моя любовь, которую я проявляла и имела на земле, всегда на самом деле принадлежала Богу.

Что все земное — это просто посредники.

А вся я и моя жизнь, и любовь принадлежит только ему .

И поэтому не было чувства сожаления или тоски.

Напротив я обрела гораздо больше, чем потеряла.

Я чувствовала себя гораздо ближе ко всему земному, чем когда была жива.

Я чувствовала себя дома и там, где я должна была оказаться.

Мне совсем не хотелось назад .

Потому что это место было гораздо круче чем все то, что было на земле.

Плюс оно включало в себя все земное.

Я понимала , что я не потеряла жизнь, а наоборот только нашла ее! Я ощущала себя ближе со всеми и всем , что любила на земле чем когда либо!

Это было восхитительно.

Я не была  материальным человеком, но ощущала себя им в гораздо более совершенной степени. Это восхитительно.

Бог же, чувствуя мое чистое, искреннее немного даже детское и невинное вопрошение о всех вечных вопросах мироздания показал мне всё.

Он раскрыл мне зерно ответов вечных знаний во мне одной лишь своей волей.

Будто бы я сама была молекулой ДНК, и он при мне разложил меня на частицы своей энергии.

Я поняла всё.

И к своему удивлению это всё всегда было во мне .

Точнее — это и было я.

Я радостно с улыбкой  воскликнула: » Ааа! Так вот как оно всё! Точно! Я вспомнила!»

Да, было ощущение, что просто вспомнила все то, что изначально было во мне заложено и живя на земле просто не в состоянии этого понять и осознать.

Это как если бы карта привела тебя в место, где спрятан клад, но ты не знаешь зачем тебе сюда, не знаешь ничего про клад и просто ходишь вокруг этой местности, лишь чувствуя , что тебе надо быть здесь.

А зачем — неизвестно.

И узнать это можно, лишь выйдя из своего материального тела. И начав выкапывать клад с этим вечным божественным знанием.

Я сама лично была источником этого знания.

Я вспомнила все, зачем пришла на землю и зачем жила.

Лишь потеряв всё, я обрела всё.

И я поняла, что жила не зря.

И все проблемы и задачи, которые были даны мне при жизни обрели свое законченное предназначение.

Но как оказалось позже — оценить насколько хорошо я справилась с задачами мне только предстояло.

Встреча с Богом была незабываемая.

Самым прекрасным моментом в жизни моей души.

Обретение бесконечного смысла, гармонии и любви.

Я получила ответ на все вопросы.

Но при этом она так же была и короткой, потому что дальше началось самое странное и интересное.

Мне предстояло испробовать весь многогранный вкус плода с дерева познания добра и зла,

который я так хотела когда-то давно. И это желание вовсе не казалось мне опасным или плохим. Оно завораживало.

Что мне терять? Я уже умерла.

Меня перенесли всю такую воодушевленно прекрасную счастливую беззаботную в помещение, которое напоминало комнату допросов или какой-то кабинет терапевта, куда детей водят в раннем возрасте на проверку зрения, слуха или прививки.

Было ощущение, что родители меня оставили там одну, и я не выйду пока не сделаю все то, что меня дальше будут просить.

А плакать и проситься назад было как-то не в моем стиле.

Напротив меня сел красивый (на мой вкус) молодой  врач в очках, а по разные стороны его спины стояли его коллеги. Одни были в синей форме, а другие почему-то в розовой.

Врач начал со мной беседу о Боге, напомнив мне что я здесь по его воле, задавал мне вопросы на тему морали, ощущений , моих предпочтений и поступков, мнений и убеждений , на которые, как мне казалось, я придумывала ответы, но лишь дав ответ на тот или иной вопрос, я понимала, что я это уже знала, и что мой ответ — это уже сделанный мной когда-то выбор. Все это напомнило какого-то рода интервью или даже тест, где ты не совсем понимаешь к чему тот или иной вопрос и от тебя требуется лишь дать ответ.

Иногда врач подсказывал мне и помогал завершить мне мое же умозаключение. Это было забавно. Он смотрел на меня, как-будто все знает обо мне, с легкой, но игривой и отеческой издевкой.

Изучая меня, наблюдая.

Пока меня это не напрягало.

Мне нравилось с ним общаться.

Я даже заигрывала с ним.

Мой первоначальный тем временам легкий непосредственный уверенный настрой постепенно начал сменятся смущением и сомнениями. Я начала напрягаться. Все это уже не казалось мне игрой .

Почему-то я начала дольше думать над тем или иным вопросом, как бы задумываясь, какие все таки последствия несет тот или иной ответ в итоге для меня и моего дальнейшего будущего. И для чего я сейчас здесь вообще? Мне же ничего не объяснили, а просто поставили перед фактом: что я должна.

Я поняла, что он разбирает меня по косточкам, очень умело и остановить я это тоже не могла.

Настолько сильная у него оказалась власть надо мной .

Но мне это даже нравилось.

Я надеялась, раз он врач, то он не сделает мне плохо и больно.

Я доверяла ему себя.

После каждого вопроса я начала ощущать те или иные эмоции .

Они мне было знакомы, но при этом чувствовала я их впервые.

Радость, стеснение, ощущение собственной силы и правды и тут же неуверенность, стыд, страх!

Я поняла, что впервые ощутила страх, о котором раньше понятия не имела . Как мне казалось.

Я по очереди испытывала всю насыщенную гамму разных эмоций, которых было очень много.

Их стало неистерпимо много, положительных и отрицательных.

Сложно стало однозначно отвечать на вопросы, выбирать те или иные варианты ответов, когда я больше была занята перевариванием ощущений от той или иной новой эмоции.

Они сильно отвлекали и путали, а ответы надо давать непромедлительно!

Я начала ощущать потерянность и панику, от того что ничего не понимаю в происходящем.

А вся медкомиссия понимала, совещалась и явно делала какие то выводы касаемо меня.

Я уже осознавала к чему все вопросы и мне хотелось, например, исправить тот или иной вопрос прошлый, но этого сделать было нельзя.

Тут главный врач отошел, и ко мне подошла комиссия. И стала уже задавать свои вопросы.

Большее доверие у меня вызывали врач в синем, чем в розовом.

От вторых я ощущала что-то нехорошее.

Я очень хотела вернуть главного врача, он мне нравился, я ему это даже сказала, но мне сказали, что я должна завершить осмотр без него.

Мне задали еще несколько вопросов, в правильности и верности ответов я совсем не была уверенна и понадеялась на удачу.

Все эти психологические процедуры явно имели свою логику и концепт, но я лишь догадывалась об их смысле.

Но они определенно точно касались меня и моей дальнейшей судьбы .

Я попыталась выстроить в голове структуру всего, что они меня спрашивали и пришла к выводу, что это был анализ меня как души.

Я поняла , что это проверки — это образец механизма развития души в живом теле .

Только на этот раз я была не телом, а самой душой, которая  чувствовала и осознавала на себе все, что творит с ней человек своей жизнью.

Своими выборами , поступками , эмоциями.

И прошла я путь будто бы с самого детства , бессознания до осознания того, что я творю до столкновения с последствиями своих выборов. Я стала ощущать груз ответственности за некоторые свои решения .

И тут я поняла, что мне показали каким образом в мою душу закладывались те или иные качества, как я руководствуясь ими жила, и что теперь из этого вышло.

Что произошел анализ, обработка данных того как справилась со своими земными задачами моя душа. И исправить что либо или улучшить было невозможным.

Врачи в синем были ангелами, а в розовом — чертями. И они стояли и обсуждали результаты тестирования.

Потом ко мне подошел врач в розовом и предложил пойти с ними. Я наотрез отказалась.

Он хотел взять у меня кровь, но я позвала врачей в синем и спросила могут ли они провести эту процедуру, если она необходима.

Мое сердце, как мне казалось, билось очень сильно .

Я понимала подвох, и мне очень не хотелось, чтобы меня забирали врачи в розовом.

Врачи в синем разговаривали между собой.

Я понимала, что врачи в синем посланники Бога, а врачи в розовом явно не от него.

Я не знала результата теста, но точно понимала , что моя ситуация , как у обычного человека, да еще и приняв во внимание факт того как я тут оказалась, спорная.

Но я чувствовала тогда в себе силы, не смотря на все ошибки и грехи, бороться за себя и ни в коем  случае не отдаться врачам в розовом.

Ко мне подошел главный врач.

Встал надо мной и стал смотреть.

А рядом с ним встали все остальные. Было жутковато.

Как будто меня отчитывают. Облик врача  стал меняться , превращаясь из приятного человеческого в психоделический демонический, а врачи стали менять свою окраску, и я уже стала не понимать кто где.

Они стали меня запугивать.

Все мигало, переливалось и меняло форму. Путало ясное сознание. Я испытывала ужас и растерянность.

На униформе синих врачей была циферка три, и она побудила меня начать повторять слово «Бог».

Бог, бог, бог !

«Так значит Бог?Точно Бог? Уверена?»- вопрошали меня голоса.

«Да! Бог! Бог!Бог»- кричала я, надеясь что эта карусель скорее прекратиться.

Господи, помилуй!

И тут я упала в руки к врачам в синем.

«Ну слава Богу ! Что ж ты так долго? Зачем мешкалась! Ладно, пошли с нами «- сказали мне они .

Я была рада, что попала к ним, и мне уже было даже все равно, что будет дальше.

Главное я сделала правильный выбор. И чувствую рядом с ним себя в безопасности. А значит хорошего во мне все же больше чем плохого.

Это был настоящий стресс!

Слава Богу я в руках врачей в синем. Это хорошо.

Они помогали мне идти , потому что из-за головокружения я то и дело спотыкалась об свои же ноги.

Мы зашли в лифт, который передавался разными цветными узорами, которые напоминали мне картинки, которые мне нравились при жизни .

Котики , черепа , спиральки.

Я увлеченно наблюдала за этим.

Пока не оказалась в очень знакомом мне месте. Меня будто вырезали из одной реальности и поместили в другую.

Такой квантовой скачок по воспоминаниям из жизни.

Я поняла, что в данный момент я ребенок лет 7 , и мы с моими одноклассниками во время перемены ходим на заднем дворе школы и рассматриваем шприцы на траве. Некоторые из них с кровью. Выглядит это все зловеще. Я думаю о том, как они здесь оказались и понимаю, что я делаю что-то запретное.

Что я не должна на них смотреть, но это так интересно. Главное не трогать, главное не трогать

А то придется врать.

Врать, что я их не трогала. А стоит ли ложь этого знания?

Мои размышления прервал пожилой доктор вопросом: «Деточка, скажи мне, ты марку сегодня лизала?»

Не совсем поняв к чему этот вопрос и откуда взялся этот доктор, и почему я теперь сижу рядом с ним, я ответила, что лизала.

Не потому что это было правдой, а потому что мое подсознание решило, что лизать что-либо это скорее занятие приятное и клевое, чем наоборот.

Да и скрывать мне от этого дяденьки ничего не хотелось.

Мне хотелось сказать ему «Да».

Вспышка, и я внезапно оказалась в уютном хиппи вагончике, неумело целуясь с неизвестным мне парнем.

Мы были подростками.

Он был худощавый и весь в прыщиках. Но весьма симпатичный.

Так, постойте!

Господи, как меня угораздило?

Как неловко! И страшно ! Вдруг нас застукают за этим занятием?

Он трогал меня за грудь через лифчик, моя розовая кофточка валялась где-то под ногами.

Вагончик освещался розовым светом, повсюду висели блестящие штучки и пахло какими-то ароматными палочками.

Я абсолютно не понимала, как я тут оказалась и почему у меня такое юное тело и кто вообще этот юноша.

Он мне нравится? Почему я тайком целуюсь с ним?

И тут резко открывается дверь и несколько взрослых фигур смотрят на нас.

Я со стыда начинаю прикрываться.

Мне надо найти себе оправдание.

Соврать, что этот парень меня заманил и насильно целовал , состроить из себя

жертву, испугаться, соврать или набраться храбрости и сказать правду?

Мол, нравится он мне , да! Вот целуюсь ! Ведь он мне нравится , раз я целуюсь?

Возможно я влюблена в него.Ведь влюблена? Так ведь? Ведь так?

Так. А раз влюблена, то ничего постыдного в этом нет ! Наверное …

Ведь нет ничего плохого в сексуальном влечении к человеку, в которого ты

влюблен и которого возможно в будущем любишь.

Я признаюсь людям, что влюблена в этого парня и что я с ним встречаюсь. Так наверное будет правильно …

«Ты с ним ?»- спросили меня явно агрессивно люди , надеясь на отрицательный ответ .

«Я? Я. Да. С ним. Я с ним «- смущенно ответила я .

Понятия не имею зачем я это сделала , ведь я впервые вообще его видела , но это было правильным решением.Я чувствовала в себе прилив мужества и гордости . И отваги. Парень тоже смотрел на меня уверенно и благодарно и взял меня за руку, чтобы защитить от нападок этих людей.

Но тут несколько человек резко вытащили меня как преступницу в холодную ночь из теплого романтического вагончика и поставили на колени на землю. Я ощутила мокрую траву под коленками. А еще я была босая.

Меня держали за волосы и трогали мое тело. Не давали встать. Мне было очень неприятно и грязно от этого.

Отношение ко мне было как к падшей проститутке. А ведь я еще совсем девочка! Мне сказали, что раз я сознательно выбрала путь греха и плотских удовольствий(и не важно, что это было по взаимной теплой симпатии с этим парнем), то я морально готова к физической любви и готова к сексу по принуждению. Я никак не могла вырваться от них и поэтому приготовилась к тому, что меня будут иметь незнакомые неприятные мне сущности мужского пола, жестко и пошло, без любви и трепета, как это было бы с тем парнем. Я зажмурилась и про себя попросила Бога прощения и стойкости, как тут же обнаружила себя обнимающую ноги любимого мужчины. Понятия не имею кто он.

Но я понимала, что он моя любовь. Любовь жизни и смерти.

Я смотрела на него снизу вверх.

Восхищенно.

Я понимала , что люблю его давно и преданно. С полной самоотдачей и зрелостью чувств. Он был одет в военную строгую форму. Лица я его не видела, но очевидно, оно было прекрасно мне знакомо и любимо.

Он смотрел на меня нежно и любя, но при этом грустно и тревожно. Я помню его глаза. Наше счастье длилось совсем не долго: откуда ни возьмись на нас налетали темные люди и стали оттаскивать друг от друга. Мы сопротивлялись, но людей было больше. Я хотела обратно к моему возлюбленному, к нему в объятия.

Но его забирали от меня. Далеко и надолго. На войну. Возможно, на встречу верной смерти. «С ним!Я с ним » — кричала я и пыталась изо всех сил вырваться из захватов к нему . С ним! Пустите меня к нему!

Я с ним! Все это я делала, осознавая некоторую постановочность сцены, но как грамотная актриса я должна была сыграть свою роль убедительно и правдоподобно. Как говориться: вжиться в роль. Еще какое-то время я видела как моего героя уводят от меня в неизвестность.

Но вскоре я оказалась одна.

Несколько темных безликих сильных фигур держало меня за руки и на ноги, как Омон при задержании. Мои растрепанные волосы облепили мне лицо от усталости и попыток освободиться, ноги дрожали и пот тек градом.

Я тяжело дышала, но готова была сражаться дальше. Я готова была идти за моим мужчиной на край света и спасать его. Даже ценой собственной жизни. Меня крепко схватили за шею и скрутили мне руки за спиной. И тут я поняла, что сейчас мне предстоит сделать самый главный выбор .

«Так ты с ним?»- последний раз спросили меня. Речь шла о Боге. Я это понимала без объяснений , просто чувствовала. Как будто я уже знаю сюжет этой сцены и все давно отрепетировано, а сейчас идет генеральный прогон на зрителя. И если я скажу «да», то мне тотчас же наживую сломают все кости рук и ног. Заживо вырвут их из тела и проломят позвоночник. Это будет очень больно. Можете себе представить. И я это отлично представляла.

Если я скажу «нет», то меня отпустят . Но что тогда потом? Да, я избегу страшную боль и муки, но как я себя буду ощущать после этого? Трусом? Слабаком? И меня оставят один на один в темноте со своей нерешительностью, страхом и стыдом без возможности на вторую попытку. В одиночестве, темноте, в позоре, навечно. Этого я тоже не хотела. Думать нужно было быстро.

Все было очень реалистично и поэтому принять решение было особенно тяжело. Но вдруг я вспомнила о врачах в синей форме. И о золотом кресте, который висел на груди у главного врача. И я на свой страх и риск, с чувством доверия к тому, из-за кого я здесь оказалась , со всей страстью и отвагой, что у меня были громко сказала : «Да!С ним !Я с ним!» И тут же я услышала треск своих костей , ощутила как рвуться ткани и ломаются суставы, но я не ощущала никакой от этого боли . Ни малейшей. Просто понимала, что что-то происходит, но мое тело было податливое и как будто на полном обезболивании.

Как во сне.

И тут разрушенное усталое тело вмиг перевоплотилось в новое совершенное и красивое .

Нереальное! И оно неслось на встречу теплому сияющему свету, в объятия своего любимого мужчины. Мы наконец то встретились!

Я поняла, что я в раю. И что все в нем идеально прекрасно. Небо, трава, моя собственная внешность. Архетипы знакомых мне людей и мира вокруг. Я была в своем личном раю вместе со своими любимыми.

Я была очень счастлива.

Я ощущала Бесконечное избавление и благодать. Бог,бог,бог! Спасибо тебе большое за это! Перед моими глазами проносились изображения, которые напоминали мне обо всем, к чему я испытывала настоящую любовь живя на земле. Я видела прекрасное голубое небо, облака и поле красных маков, которые радостно добродушно приветствовали меня. И в прошлой жизни кажется это было рюкзаком…

Я так же слышала приятные и любимые голоса и мелодии. Все слилось воедино в моем раю и мне было очень хорошо. Но тут внезапно я начала падать вниз.

Проваливаться .

Знаете как бывает в полудреме.

Неужели я не останусь тут? Как так? Эээ! Верните меня в рай!Так нечестно!

Столько всего пережила и что я не останусь тут хоть ненадолго? С этими вопросами в голове я оказалась на каталке внутри своего прежнего тела.

Оно казалось мне чрезвычайно хрупким и беззащитным. Истощенным. И неподвижным. Я абсолютно не могла двигаться, хотя ощущала себя в внутри тела. И тут к моему удивлению меня завернули в черный целлофановый пакет и выбросили в мусор.

Я ощутила сильное недоумение, но страха не было.

Мне даже было забавно и смешно.

Ощущать себя в абсолютно неудобном неестественном для тела положении, но при этом не чувствовать дискомфорт и боль. Я лежала так в темноте какое-то время и недоумевала. «Мде. И что дальше? Что за бред вообще ?»- подумала и я открыла глаза. Я с радостью обнаружила себя лежащей на кровати в чистом белом помещении. Мне было спокойно и хорошо. Я ощущала сильную эмоциональную усталость, и быстро сладко уснула. Слава Богу какая-то определенность!

Через какое-то время я проснулась и начала разглядывать помещение.

Помимо меня в нем лежало на таких же кроватях еще несколько не очень приятных на вид тел. Кое-кто из них был на аппарате искусственного дыхания и привязан. Потом в комнату зашла врач и спросила меня: «Ну что, как ты киска ?» Я была уверена, что я лежу в каком-то перевалочном пункте душ, а эта женщина-врач на самом деле ангел. Я не нашла ничего более остроумного и ответила ей мяуканьем.

«Ох ты ж киска моя, спи отдыхай.»- ласково сказала врач и накрыла меня одеялом.

Я опять провалилась в сон.

Проснувшись, я поняла, что реальность окружающая меня теперь не казалась мне такой божественной и волшебной как прежде.

Да и деревья за окном выглядели как-то, кхм, слишком уж по-русски. «Ну странное же дело, природа в раю похожа на русскую природу» — дивилась я про себя. Так же меня удивило, что я на капельнице и катетором между ног. Да и тело мое было уж больно настоящее. Как при жизни. Хотя по-прежнему невесомое и будто не мое. Тут в палату зашла та же врач, что назвала меня котиком, и я спросила ее про моих близких людей: «Скажите, а как они там на земле ?»- с надеждой, что я все-таки умерла и нахожусь вместе с другими погибшими в этот день душами в каком-то странном месте, напоминающем больничную палату, а мое тело в то время находится в торговом центре, где я его и оставила.

«Нормально, детка, нормально»- весело сказала, больно похожая на обычного смертного человека, женщина-врач.

Этот ответ вызвал у меня сильные подозрения обо всем происходящем и я добавила : «Доктор, а скажите собственно где я ?»

«Ты в реанимации токсикологического отделения. А если будешь задавать много вопросов, то мы тебя так же сильно привяжем»- учтиво сказала врач и показала головой на моего соседа, повязанного по рукам и ногам ремнями. И тут до меня все дошло.

Моментально.

«Бля…»- все что я смогла вымолвить в ответ врачу. Она с улыбкой покачала головой и удалилась.

И я осталась наедине с этой информацией.

Так невероятно глупо я себя никогда в жизни не чувствовала.

Значит я не умерла.

Значит это все мне причудилось.

Значит меня привезли сюда на скорой.

Так, как я собственно сюда попала? Где мои вещи? Телефон? Паспорт? Одежда?!

Боже мой! Я же ничего не помню!

Весь тупняк и ужас осознания реального положения дел меня отрезвил, и мне

вообще сложно описать всю гамму чувств, которую я тогда испытала.

Сколько сейчас времени ? Какой день? Что со мной?

Здесь я прерву свой рассказ про трип и не буду рассказывать каких усилий мне стоило все это переварить, пережить и вообще выйти из этого положения.

Это отдельная история. Тоже кстати интересная.

Скажу лишь то, что так по идиотски убого я себя никогда не ощущала. Мне было жутко стыдно перед всеми и хотелось просто стереть себе память и отмотать время назад. Но в этой реальности увы так сделать нельзя.

Поэтому пришлось смириться и просто принять и простить это себе. Смириться, что с этим надо будет жить дальше и что сделанного не воротить. И честно скажу мне этого очень не хотелось.

Мне не хотелось возвращаться в реальный мир.

Мне хотелось умереть.

Мне было стыдно. Особенно перед врачами. И стыдно до сих пор, когда я это вспоминаю. Но уже без горького чувства вины хотя бы.

Я долго потом пыталась понять смысл всего этого Трипа.

Насколько информация в нем была реальна? Насколько вообще это все было лишь воображением, опьянением сознания?

Моей фантазией, сном? А насколько настоящим эзотерическим приключением?

Ответить себе я так и не смогла.

Не знаю была ли это правда или иллюзия.

Сложно сказать четко, когда ты под воздействием психоделика.

В этом наверное их главный подвох . Они дают тебе ощущение истины, правды, но стоит вернуться в реальный мир , то тебя снова атакуют еще больше вопросов и сомнений. Несколько то, что ты увидел и испытал в Трипе-настоящее? Ведь существенных доказательств нет.

Честно скажу после этого случая я еще пару раз употребляла подобные вещи, но уже проверенные и без передозировки в надежде найти ответы на вопросы, которые оставил в моей памяти этот больничный трип.

Но вместо них я испытала лишь гадкий ядовитый привкус состава препарата и состояние уныния и разочарования, за которыми последовали несколько месяцев сильной депрессии и панических атак уже на физическом уровне.

Хотя мне сильно повезло. Я так траванулась от передоза, что могла улететь навсегда, слететь с катушек.

Попасть в психушку.

Таких случаев полно.

А меня даже на наркоучет не поставили, отпустили с миром предупредив, что второй раз если попадусь с таким диагнозом то просто так меня уже не выпустят. Один особо ехидный врач даже сказал мне при выписке: «До встречи!Знаю я вас наркоманов!»

Поэтому мне очень повезло во всех смыслах. Пронесло так сказать .

Но повторять подобный опыт мне не хочется больше.

И даже не столько сколько изза себя, а из-за врачей: они работают сутками, чтоб откачивать таких торчков как я.

Как-то совестно перед ними стало. Ведь я никогда до этого не сталкивалась с этой стороной употребления, не

только как кажется с зачастую увлекательной и волшебной. Психоделики после этого вообще перестали казаться для меня чем-то невероятным и высоким. Они стали для меня обычным грязным горьким ядом каких-то не очень приятных растений. Очень гадкой и противной и примитивной субстанцией, которая просто как кислота растворяет твой мозг и организм.

Обычным сильным отравлением. Совсем не клевым и не мистическим. Они стали мне противны.

Как гниль или плесень на фруктах. Как и многие другие вещества, которые просто вмешиваются в естественные процессы организма на химическом уровне, подавляя настоящие эмоции, силу воли и путая сознание. И на самом деле отдаляя от Бога.

Для меня это стало так.

А ответов на вопросы «что это был за трип ?» и «что он значит для меня?» я так не нашла.

Получается, не смотря на всю яркость и насыщенность трип был пустой и бессмысленный.

Потому что информацию от него я не могу применить в реальной жизни, а знания

полученные от него сомнительны и субъективны.

Но я помнила, что не смотря на то, что мне было очень плохо физички, эмоционально продержаться в этом Трипе мне помогли воспоминания о том и тех, что и кого я люблю.

Мысли об этом придавали мне сил и давали надежду. Мне именно от них было хорошо и светло на душе.

И именно ради этих вещей , дел и людей я завязала со всеми наркотическими экспериментами. Потому что они мне дороже чем обретение весьма обманчивых упоротых сакральных знаний.

Такие дела.

Варвара Михеева, Москва 19 августа, 2014 год
Comments
48 Responses to “Сборник трип репортов Господина Блаватского. Голова 12: Варвара — «Перед Оз»”
Trackbacks
Check out what others are saying...
  1. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  2. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  3. … [Trackback]

    […] There you will find 38889 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  4. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  5. … [Trackback]

    […] Find More Informations here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  6. blog:

    … [Trackback]

    […] Find More Informations here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  7. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  8. … [Trackback]

    […] Find More Informations here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  9. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  10. … [Trackback]

    […] Read More here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  11. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  12. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  13. … [Trackback]

    […] There you will find 15721 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  14. … [Trackback]

    […] There you will find 77913 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  15. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  16. … [Trackback]

    […] Read More here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  17. … [Trackback]

    […] Read More here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  18. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  19. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  20. … [Trackback]

    […] There you will find 85102 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  21. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  22. … [Trackback]

    […] There you will find 96078 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  23. … [Trackback]

    […] There you will find 67411 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  24. … [Trackback]

    […] Read More here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  25. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  26. … [Trackback]

    […] Read More Infos here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  27. … [Trackback]

    […] There you will find 65678 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  28. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  29. … [Trackback]

    […] Read More Infos here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  30. … [Trackback]

    […] There you will find 60094 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  31. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  32. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  33. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  34. … [Trackback]

    […] There you will find 75203 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  35. … [Trackback]

    […] Read More here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  36. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  37. … [Trackback]

    […] Read More here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  38. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  39. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  40. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  41. M88:

    … [Trackback]

    […] There you will find 90941 more Infos: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  42. … [Trackback]

    […] Informations on that Topic: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  43. … [Trackback]

    […] Read More here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  44. … [Trackback]

    […] Read More here: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]

  45. … [Trackback]

    […] Read More: f42community.com/сборник-трип-репортов-господина-блав-8/ […]



Leave A Comment

You must be logged in to post a comment.